Советы психолога сообщества "Наш клуб для детей и родителей"

ПРАВИЛЬНЫЕ СЛОВА ДЛЯ ДЕТЕЙ:

Это нормально - злиться. 
Я помогу тебе успокоиться. 
Это нормально - грустить. 
Я посижу с тобой рядом. 
Это нормально - чувствовать себя разочарованным. 
Я это тоже чувствовала. 
Мне нравится, какой ты. 
Ты важен для меня. 
Я слушаю. 
Я здесь. 
Ты не обязан делать меня счастливой.
Ты больше, чем твои эмоции, потому что они пройдут. 
Я могу справиться с эмоциями, независимо от того, насколько они велики.
Я хочу смотреть, как ты играешь. 
Конечно, я присоединюсь к тебе. 
Давай я полежу с тобой. 
Ты заставляешь меня улыбаться. 
Я верю в тебя. 
Я доверяю тебе. 
Ты можешь справиться с этим.
Ты неидеальный, и я тоже, но наша любовь совершенна. 
Спасибо. 
Я горжусь тобой.
Я рада, что ты здесь. 
Это нормально, совершать ошибки. 
Не торопись. 
Ты сильный. 
Я горжусь, что я твоя мама. 
Ты смелый. 
Я прощаю тебя. 
Я думаю о тебе. 
Я скучала по тебе. 
Это нормально, что ты передумал.
Это нормально – просить о помощи. 
Я слышу тебя. 
Я вижу тебя. 
Прости меня. 
Ты делаешь мою жизнь лучше. 
Ты способный ребенок. 
Ты достойный.
Ты очень много значишь для меня.
Я люблю тебя. 
Лишь немногие дети слышат это в своём детстве. 
Как правило, все происходит ровно наоборот. 
А с последствиями люди мучаются всю жизнь.

 

С нашим опытом работы с тысячами тревожных, мнительных, подозрительных людей, можно сказать однозначно - все идёт из детства.

 


🌀 Дети нового поколения: 3 постулата для современных родителей

Взгляните в глаза ребенку, который рядом с вами или которого вы случайно встретите сегодня. Вы увидите там целый мир необыкновенных идей, абсолютно новое восприятие жизни, свежий взгляд на все окружающее. По мнению педагога с мировым именем Шалвы Амонашвили, современные дети - особенные. Их называют детьми индиго, детьми Света, детьми нового поколения. Они пришли в наш мир, чтобы помочь нам, взрослым, меняться к лучшему. 3 постулата для современных родителей помогут начать такие изменения и воспитать детей XXI века в гармонии, счастье и любви.
🔵 1. Будьте благодарны за ребенка.
Шалва Александрович часто отмечает в своих лекциях, как важно быть благодарным миру за ребенка, который пришел в вашу семью. Он советует каждый день просыпаться с мыслью, что вы - замечательный родитель чудесного и удивительного ребенка. Важно также помнить, что дети - не наша собственность, а уникальные личности, у каждого из которых есть свое неповторимое предназначение.
🔵 2. Воспитывайте благородного и великодушного человека.
Чтобы воспитать в ребенке благородство и великодушие, важно подавать соответствующий пример. Шалва Амонашвили советует проявлять такие качества в самых простых ежедневных делах, которые можно сделать приятными ритуалами. Например, подарить ребенку свою искреннюю улыбку, нужную вещь, о которой он мечтал, теплые и душевные объятия, слова любви и поддержки, рассказать радостную новость или вспомнить, как долго и трогательно его ждали в вашей семье.
🔵 3. Очищайте жизнь от всего негативного.
Дети очень чувствительны к тем привычкам, которые есть у их родителей. Психологи говорят, что даже если родитель старается не проявлять себя с худшей стороны в присутствии ребенка, тот все равно перенимает вкус к соответствующему поведению или настроению. Будь то курение, сквернословие, раздражительность, зависть или претензии к окружающим. Ребенок будет перенимать ту модель поведения, которой по-настоящему живет родитель, а не ту, которую он пытается демонстрировать. Поэтому важно очищать свою жизнь, мышление, ум от всего негативного, наполняя ее светом знания, высокими духовными ценностями и добрыми поступками.


Уроки с ребенком делать не надо!
Михаил Лабковский


— Повторяю: делать уроки с ребенком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать «как там, в школе?» не надо. Вы и отношения портите,  и результат только отрицательный. Вам что, с ним больше поговорить не о чем?

— У ребенка обязательно должно быть личное свободное время, когда он НИЧЕГО не делает: от 2 до 4 часов в день. Тревожные амбициозные родители детей заорганизовывают. Кружки, секции, языки… И получают неврозы и все, что к ним прилагается.

— В отношениях со школой и педагогами вы должны быть на стороне своего ребенка. Берегите детей. Не бойтесь плохих оценок. Бойтесь довести до отвращения к школе и учебе вообще.

— Российские родители ориентированы на оценки. Это еще с советских времен. Например, в моем классе учились два чеха и один поляк. После одной серьезной контрольной на собрании все НАШИ родители спрашивали про оценки, и только чехи и поляки спрашивали что-то вроде: "Как он себя чувствовал? Он волновался?" И это правильно.

— Трудно сказать у кого больше психологических проблем – у отличника или у двоечника.

Отличники, которые берут усердием и «высиживают» свои пятерки – тревожные дети с пониженной самооценкой.

— Если ваш ребенок не в состоянии делать уроки сам – у этого всегда есть причина. Лень тут не при чем. Такой категории как лень в психологии вообще не существует. Лень всегда раскладывается на отсутствие мотивации и воли.

— Среди причин, по которым ребенок не делает уроки сам, может быть что угодно: повышенное внутричерепное давление, гипертонус, психологические проблемы, СДВГ (синдром дефицита внимания и геперактивность). И вместо того, чтобы тратить свои вечера на совместное сидение над учебниками – лучше попробовать определить эту причину и работать над ее устранением.

— Есть родители, которые хотят вырастить ответственных, самостоятельных, успешных детей.

И бывают родители, цель которых – тотальный контроль над ребенком, а уж каким он там вырастет не так и важно – главное, чтобы не срывался с поводка.

— Как часто из-за тревоги по поводу оценок буквально рушатся семьи, крушатся отношения, родители и дети оказываются разъединены, иногда навсегда.

Психика у подростков и без того обострена, а месяцы подготовки к ГИА и ЕГЭ становятся по-настоящему черными временами для семьи: всех преследуют неврозы и депрессии, они провоцируют истерики, болезни, чуть ли не суициды.

Как избежать всего этого кошмара или хотя бы минимизировать последствия?

Я думаю, сосредоточиться на любви и вечных ценностях.

Подумать о том, что довольно скоро, когда все оценки и экзамены сотрутся из памяти, будет важно только одно - не утратили ли вы близость, доверие, понимание, дружбу со своим ребенком…

Ведь можно получить пятерку и потерять дочь. Сдать ЕГЭ, «поступить сына в институт», но уже не восстановить отношений.

— Лекции о воспитании детей, советы психологов и педагогов по поводу отношений в семье эффективны и имеют смысл исключительно в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны.

— БУДУЧИ НЕСЧАСТНЫМИ людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо.

— Многие считают, что у них, родителей, все нормально, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда в одной семье вырастают два совершенно разных ребенка: один уверенный в себе, успешный, отличник боевой и политической, а другой – закомплексованный неудачник, вечно ноющий или агрессивный. А ведь это значит, что дети по-разному ощущали себя в семье, и кому-то из них не хватило внимания. Кто-то был более чувствительным и больше нуждался в любви, а родители этого не заметили.

— Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен – это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно.

— КАК ВЫ ОБЩАЕТЕСЬ с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости.

— Когда у вас рождается ребенок, вы считаете это чудом, вы счастливы, что стали родителями, делаете все, чтобы ребенку было хорошо, радуетесь общению с ним, восхищаетесь каждой мелочью… Но вот ему исполняется 6 или 7 лет, и между вами и ребенком встает школа. Будто в дом приходит военком и выдергивает дитя из семьи. Хотя, что собственно, происходит такого страшного? Ну, надо ему ходить в школу, получать знания по мере сил, общаться, взрослеть. Зачем же позволять этому естественному процессу разобщать вас? Школа меньше, чем жизнь, и ее надо вывести за рамки ваших отношений с ребенком.

— Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя – свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь.

— ЧРЕЗМЕРНЫЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ ребенка из-за плохих оценок – это только зеркало реакции взрослых. Если родители спокойно реагируют на двойку или неудачи в спорте, еще на какие-то сбои, если родители улыбаются, говорят: «Мой хороший, не расстраивайся», то и ребенок спокоен, стабилен, обязательно выравнивается в учебе и находит дело, где у него все получается.

— Если в начальной школе ваш ребенок не справляется с программой (тут говорят, уже репетитора наняли в первом классе), если вам приходится подолгу сидеть с ребенком над уроками – проблема не в ребенке, а в школе. Гимназии, лицее. Эти заведения работают исключительно на амбициях родителей и заботятся не о детях, а о собственном престиже и стоимости своих услуг. Сложнее – не значит лучше! Ребенок не должен переутомляться, пытаться догнать программу, составленную педагогами, которым непрерывно требуется помощь родителей, репетиторов, интернета и т.д. В первом классе на подготовку домашнего задания должно уходить от 15 до 45 минут. Иначе вы все долго не выдержите.

— НАКАЗЫВАТЬ ДЕТЕЙ МОЖНО и иногда даже необходимо. Но нужно четко разделять ребенка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберет за собой. И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дите сидит носом в планшете.

Главное в этот момент не превращаться в фурию, не орать про то, что «у всех дети как дети» и про то какой он бессовестный мучитель, безответственный урод и что из него вырастет ноль без палочки.

Без малейшей агрессии вы подходите к ребенку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь». Можно еще выдать телефон nokia типа фонарик. Безо всякого интернета.

А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать – вот этого не надо. Ребенок наказан отъемом гаджетов.

— КАРМАННЫЕ ДЕНЬГИ должны быть у ребенка уже лет с 6-ти. Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. И очень важно, чтобы деньги не стали инструментом для манипуляции. Не надо контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить сумму траншей в зависимость от его успеваемости и поведения.

— Не надо за детей проживать их жизнь, решать, что им делать и что нет, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, указаниями. Вы же постареете, как они сами жить-то будут?

— Во всем мире учиться в университеты идут только самые умные и самые богатые. Остальные идут работать, искать себя и зарабатывать на высшее образование. А у нас что?

— ЕСЛИ РЕБЕНКА ПОСТОЯННО ОПЕКАЮТ – он не знает, что такое нести ответственность за свои поступки, остается инфантильным и падким на любую возможность нарушить запрет.

— Я против постоянного пристального контроля. Ребенок должен быть уверен, что в семье его любят, уважают, с ним считаются и ему ДОВЕРЯЮТ. Вот в этом случае он не свяжется с "плохой компанией" и избежит многих соблазнов, перед которыми не могут устоять сверстники с напряженной ситуацией в семье.

— Когда я работал в школе, то в День знаний говорил, что учиться надо хотя бы потому, что за работу головой платят во много раз больше, чем за физический труд. И что выучившись, вы сможете работать и получать деньги за то, что сами любите делать.

— БАРДАК В КОМНАТЕ ПОДРОСТКА соответствует его внутреннему состоянию. Так внешне выражается хаос в его душевном мире. Хорошо еще, если он моется... Требовать «навести порядок» можно только, если вещи ребенка валяются за пределами его комнаты.

— ВОСПИТЫВАТЬ - НЕ ЗНАЧИТ ОБЪЯСНЯТЬ, как надо жить. Это не работает. Дети развиваются только по аналогии. Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не поступать дети понимают не из слов родителей, а исключительно из их поступков. Проще говоря, если отец говорит, что пить вредно, а сам не просыхает – существует много шансов, что сын станет алкоголиком. Это самый яркий пример, но более тонкие вещи дети улавливают и перенимают не менее чутко.

— Говорить с детьми надо о жизни вообще, а не о том, как НАДО жить. Если же родитель может говорить с ребенком только о проблемах – у него проблема.

— Если ребенок пытается манипулировать взрослыми – у него просто невроз. И надо искать его причину. Здоровые люди не манипулируют – они решают свои проблемы, действуя прямолинейно.

— В разговоре с ребенком (и не только) не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нем, а о себе. Не «ты – плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится когда ты…», «Мне не нравится когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…»

Поменьше критики, побольше конструктива и позитива.

— Ребенок должен ощущать, что родители – это добрые, но сильные люди. Которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят.


Несколько родительских фраз, за которыми стоит не только любовь.

(заметка-практикум от детского психолога)

Каждая из этих фраз - заколдовывание, родительская "черная магия". Расколдовать ребенка, как мы знаем из сказок, может либо тот, кто наложил заклятие, либо более сильный волшебник. Иногда на поиски более сильного "волшебника" уходят годы. У нас есть время самим "расколдовать" наших деток и дать им возможность развиваться, так как важно их потенциалу.

✔ 1." Хочу, чтобы ребенок навсегда остался таким маленьким. Чтобы всегда он был таким милым."
Мы подаем сигнал подсознанию ребенка - "не расти! Пока ты маленький - тебя любят и ты в безопасности."
🔹 Чем грозит: либо инфантилизацией, задержкой в развитии, маленьким ростом- весом, страхом взросления, страхом отпустить родителей, страхом одиночества, зависимостью, уходом в фантазийный мир, уходом в "детские болезни", либо наоборот - ранее взросление, ранняя сепарация, грубость, агрессия...
🔸 Расколдовываем: слова, произнесенные вслух или про себя. "Я радуюсь каждому твоему дню. И каждому году взросления. Я горжусь каждым твоим шагом. И позволяю тебе быть разным. Ты самый лучший ребенок для меня. И я праздную каждый наш день. Каждый возраст несет тебе свой подарок"

✔ 2. Когда в речи родителя часто звучит местоимение "МЫ". (После того, как ребенок сказал о себе "Я").
Когда родитель говорит о ребенке старше 4 лет - "мы покакали, мы пошли в садик, мы поступили в школу, мы заболели, мы женились...". Местоимение "мы" говорит о том, что родитель не чувствует ребенка отдельно от себя. И подсознательно не позволяет ребенку отделиться и отдалиться. Именно родитель создает почву для со-зависимости ребенка. И не дает возможности ребенку почувствовать свой - отдельный потенциал. Часто родитель не имеющий "своего смысла", своей реализации, реализуется в ребенке. Часто тревожный и очень контролирующий родитель старается удержать ребенка "под крылом".
🔹 Чем грозит: ребенок становится либо услужливо- комфортным, либо упрямым и агрессивным, несамостоятелен, не собран, может часто болеть, плаксив, ему сложно самостоятельно принять решение, может часто выглядеть уставшим, у таких деток частые аллергические реакции и затяжные бронхиты. (Не отпуская ребенка в его "я", мы перекладываем на него груз наших задач, сложностей, болезней - это может быть чрезмерным грузом для ребенка).
🔸 Расколдовываем: взрослым нарисовать (вылепить) отдельно себя, отдельно ребенка. Задать себе вопрос - "о чем я мечтал, что я могу сделать для себя и своего потенциала". : "Ты - это ты. Я - это я. Мы вместе, мы навсегда родитель и ребенок. Ты навсегда мой сын - дочь, но мы разные. У каждого из нас свой потенциал, свои задачи, своя жизнь и судьба."

✔ 3. Когда мы говорим о детях - "Мой мужчина, моя женщина".
Мы создаем путаницу в ролях. Делаем ребенка своим "партнером". Вместо реального взрослого партнера.
🔹 Чем грозит: мы создаем связку - мама-сын, папа- дочь. Лишая ребенка возможности потом создать гармоничную пару (родителям не изменяют, либо - от них спасаются бегством, либо - потом ищут всю жизнь маму или папу). Мы ребенка ставим на ступеньку рядом с собой - а на этой ступеньке задачи другого уровня. На ней много, в том числе, и сексуальной энергии. Ребенок с этой ролью- энергией может не справляться - чрезмерная мастурбация - один из "симптомов". Мы отдаляем мужа - жену, или не позволяем рядом с собой появиться партнеру- взрослому мужчине и взрослой женщине.
🔸 Расколдовывание: сфокусировать отношения на взрослом партнерстве, на паре. Проявлять "видимые" знаки внимания и уважения к жене, мужу. Важно, чтобы ребенок обращался к родителям не просто по имени, а называл и роль "мама", "папа". Ребенку мысленно или вслух можно говорить: ты мой любимый сын (моя дочь), я твоя мама (твой папа). А это - мой мужчина, мой муж. (Моя женщина, жена). У тебя обязательно будет мужчина (женщина), которую ты будешь любить и будешь счастлив. И я буду за тебя рада.

✔ 4. "Какой нехороший стол/стул - ударил ребенка, давай его накажем. Иди, тебя пожалею...".
Когда ребенок спотыкается, ударяется о мебель, скамейки, родители иногда, чтобы перефокусировать внимание и дать "компенсацию" за боль - предлагают "отомстить"- вернуть боль, ударить "обидчика".
🔹 Чем грозит:Так мы учим ребенка не брать ответственность за свои действия и перекладывать вину. И мстить "внешним" объектам за любой дискомфорт. А так же - мы не учим ребенка здоровой осторожности и внимательности.
🔸 Расколдовываем: давай я поцелую, поглажу, подую. (Не пожалею! ) мама (папа) с тобой! Наверное, это очень больно. Прикасаемся к столу - ты ударился об угол. Смотри - вот угол. Давай будем внимательнее.

✔ 5. Ты будешь самым великим (самым лучшим) физиком, танцором…
🔹 Чем грозит: мы создаем у ребенка почву для развития невроза и перфекционизма. Ребенок либо будет стараться соответствовать ожиданиям родителя, он будет отличником, активистом... Но будет это делать, чтобы не потерять нашего внимания и любви и будет терять контакт с природной радостью и живостью. Либо - ребенок при препятствиях или сравнении с окружающими может разочароваться в себе и своих силах "из меня все равно ничего не получится" и искать безопасности - в фантазии, компьютере, телевизоре, болезнях, зависимостях.
🔸 Расколдовываем: заботиться о своем развитии, чтобы не реализовывать в ребенке то, что не смогли реализовать сами. Вместо слов "я тебя люблю за"... , говорить "я в тебе люблю". Или просто чаще говорить о любви. "Я рад тому, что ты у меня есть". Важно рассказывать о своих ошибках, рассказывать смешные истории о себе, позволять ребенку делать ошибки, фокусировать внимание на процессе больше, чем на результате. "Заметил, у нас здорово получается что-то, когда нам нравится то, что мы делаем". Слова, которые можно говорить вслух или про себя: "я тебя люблю. И ты навсегда мой любимый сын- дочь. Тебе не нужно заслуживать мою любовь. Я верю в твой потенциал и доверяю твоей природной мудрости. Я верю в то, что у каждого есть свое место в жизни, в семье, у каждого есть свое собственное место в реализации и успехе. и ты займешь свою собственное место. Я поддержу тебя в твоем развитии. И согласен с тем, что ты можешь выбрать свой собственный путь. Я позволяю тебе быть самим собой»

✔ 6. Ты вылитый папа (мама).
Нам свойственно искать похожие черты в детях. Нам важно "продолжаться" в детках. Но иногда мы создаем предпосылки для "выращивания" в себе не только внешности, но и качеств, болезней взрослых.
🔹 Чем грозит: ребенок "сливается" с родителем, "похожесть" с которым постоянно подчеркивается. Мы как будто бы его "посвящаем" этому взрослому. Ребенок может соглашаться быть "копиркой", а может и стараться сопротивляться этому. В первом случае - он перенимает черты характера, реакции, иногда заболевания, попадает в похожие ситуации. Он идентифицируется с тем, с кем подчеркивается похожесть. Во втором - он демонстративно может избегать контакта, вести себя агрессивно, отказываться от действительно зрелых черт, которые свойственны обоим.
🔸 Расколдовываем: "вы похожи, но вы разные. У каждого из вас своя судьба, своя сила, свой потенциал. Ты взял самое ценное из двух родов и похож, на самом деле, сам на себя. У тебя есть право быть собой.

✔ 7. Вот когда у тебя будут свои дети, поймешь.
В этой фразе звучит скрытая угроза. Она неконкретна, относится к пассивно-агрессивным фразам - для подсознания ребенка звучит, как проклятие. "Ты будешь расплачиваться за все, что мне пришлось с тобой пережить". Интересно, что работая с клиентами с психологическим бесплодием, именно эту фразу мы часто доставали из их памяти.
🔹 Чем грозит: чувством вины, страхом иметь детей, ощущением, что плох и что ошибся, но непонятно в чем ошибся.
🔸 Расколдовываем. Говорить о своих родительских чувствах: я злюсь, я обиделся, мне больно. "Я тебя люблю всегда, когда нам весело, когда нам сложно друг с другом, когда ты здоров и когда болеешь, когда вредничаешь и когда мы злимся друг на друга. Я вместе с тобой учусь. И я думаю, ты будешь чудесной мамой (чудесным папой). И мою любовь к тебе передашь дальше - твоим детям - моим внукам.".

И пусть в нашей жизни проявляется только белая добрая магия.
(Светлана Ройз, детский, семейный психолог)


Правила жизни «ленивой мамы»

                                  

Как вырастить самостоятельного ребенка?

 Современные мамы, сами того не замечая, так сильно опекают детей, что буквально не дают малышам самостоятельно и шагу ступить. Детский и семейный психолог, автор серии книг «Ленивая мама» Анна Быкова призывает родителей немного ослабить контроль и попробовать заняться своими делами. Представьте себе, это может понравиться не только вам, но и ребенку!

 

 "Термин «ленивая мама» появился сам собой, он вырос из заметки в моем блоге, где я в шутку написала, что если бы мамы были чуть более ленивыми, было бы больше самостоятельных детей. Темы про инфантилизм подрастающего поколения регулярно поднимаются в Интернете, так что я и не думала, что из этого вырастет целая книжная серия".

 

Кто такая «ленивая мама»? Это мама, которая не совершает лишних действия. Например, она не делает за ребенка то, с чем он может справиться сам. Это история не про ту маму, которая просто ничего не делает, не про истинную лень, а про предоставление детям возможности пробовать свои силы, ведь если мы все будем делать за них, они никогда не догадаются, что могли бы сделать это сами. Это как если бы мы всегда водили ребенка за руку, не отпуская его, и он никогда бы не узнал, что уже может ходить сам, без поддержки. Аналогично этот принцип работает с любой другой деятельностью, будь то умение кататься на коньках, орудовать ложкой или писать стихи.

 

«Ленивая мама» позволяет ребенку узнавать все об окружающем мире, самостоятельно исследуя этот окружающий мир. Представьте себе, для развития ребенка дошкольного возраста не требуется каких-то специальных пособий, карточек или сборников задач. Ребенок познает мир, который показывают ему любящие родители. Все, что он видит вокруг себя, обладает развивающим потенциалом. Взять стулья, стоящие у вас в комнате: можно говорить, что они одинаковые или разные, одной формы, но разного цвета, можно выставить из них определенную последовательность, заодно объяснив, что это такое. Стулья можно даже складывать и умножать! И вот ребенку уже не нужны никакие, пусть даже суперинтерактивные, игры на планшете. Для развития познавательного интереса важно уметь удивляться тому, что нас окружает. Видеть, замечать и узнавать что-то новое!

 

Если развивающие игрушки будут жить только в гаджетах, то может создаться ошибочное впечатление, что для того, чтобы развиваться, нужно обладать определенным гаджетом. А ведь это не так!

 

Но в использовании планшетов и телефонов есть безусловные плюсы: на прогулке с ребенком увидели жука и тут же узнали: что это за жук? Как он называется? Интересно, а что он будет делать зимой? Количество вопросов напрямую связано с развитием познавательного интереса. Чем больше развит познавательный интерес, тем больше вопросов у ребенка появляется. Когда он один сидит перед телевизором и смотрит развивающий мультик, у него нет возможности обсудить то, что он только что узнал, он просто наблюдатель, зритель. А вот в контакте со взрослым человеком ребенок получает возможность прямо здесь и сейчас задать интересующий его вопрос и тут же получить на него ответ. Общение всегда развивает лучше, чем любые самые лучшие методики.

 

        Все, что нужно родителям для развития ребенка в этом возрасте, это быть включенным в ребенка, слышать его вопросы и уметь найти на них ответы. Может быть, даже используя те же самые планшеты, телефоны или мультики. Не беда, если вы не знаете, почему у бабочек пестрые крылья. Можно вместе поискать информацию об этом в Интернете. Заодно и ребенка научите пользоваться поисковиком.

 

Познавательная активность у маленьких детей никогда не прекращается! Вот вы смотрите на него, а он сидит, задумался. Вы начинаете тревожиться, что ему грустно, скучно, вам может показаться, что ребенок ничем не занят. Но на самом деле в голове у него прямо сейчас идет важный познавательный или творческий процесс!

 

Если ребенок замер и перед ним две палочки, это не значит, что он тратит время напрасно, а ведь мог бы английский учить! Нет! Он в этот момент что-то про эти палочки думает! Какая палочка прочнее? Почему короткую сложнее сломать, чем длинную?

 

Познавательный процесс идет, просто он внутри. В такой ситуации родителям стоит быть чуть более спокойными и доверять ребенку. Пытливый детский ум не останавливается ни на минуту, он все время что-то сочиняет, придумывает или делает. А нам, взрослым, лучше этому просто не мешать.